از حیف نون پرسیدند رحلت چیست؟ گفت خیلی خطرناکه! امام
خمینی گرفت، مُرد!
فرستنده:
یلدا
حیف نون پول نداشته دماغش رو عمل کنه، سر دماغش رو می گیره
بالا، بهش تافت می زنه!
فرستنده:
آنیسا
تو مراسم ختم یه بنده خدایی می گن: مرحوم وصیت کرده سیاه
نپوشین. یکی داد می زنه: مرحوم غلط کرده! ما به احترامش می پوشیم!
فرستنده لطیفه: حسین
حیف نون داشته توالت می
ساخته، آجر کم میاره open می سازه!
فرستنده:
ابوالفضل
حیف نون داشته تلویزیون فیلم تماشا می کرده، وسط فیلم چند
بار پیام های بازرگانی پخش می شه. حیف نون می گه: حالا اینقدر پیام بازرگانی نشون
می ده تا فیلم تموم شه!
حیف نون پاش خواب می ره، کفشاشو می دزدن!
از
حیف نون می پرسند تا حالا مربا بالنگ خوردی؟ می گه من که همیشه با دست می
خورم!
فرستنده جوک: رز
آقای دست و
دلباز برای بچه اش اسمارتیز می خره، روش می نویسه هر 8 ساعت یکی!
به آدامس
می گن آرزوت چیه؟ می گه زیر دندون اصفهانی جماعت نیفتم!
اولی: حیف نون چرا
دستت شکسته؟
حیف نون: دیروز روی یه دیوار بلند راه می رفتم که یه دفعه دیوار
تموم شد!
یه آقایی پنجاه تومان می اندازه توی صندوق صدقات، می بینه حیف نون
داره از اون طرف خیابون بهش می خنده، فکر می کنه کم انداخته، یه دویست تومانی می
اندازه، می بینه باز داره می خنده، یه پونصد تومانی در میاره، می بینه باز می خنده،
خلاصه یه هزاری می اندازه توی صندوق، می بینه حیف نون دلشو گرفته قاه قاه می خنده.
می ره اون طرف خیابون بهش می گه: آخه مردک! برای چی می خندی؟ کار من کجاش خنده
داره؟حیف نون می گه: ها ها... این که گوشی نداره!
محرم و صفر است که اصفهانی
ها را زنده نگه داشته است!
ستاد پخش نذری
فرستنده: محمد آقا
پیرزنه قرص ایکس می خوره
می شه پیر اکس!
فرستنده: رومینا
دو
تا خانوم داشتن با خاطرات لاغریشون واسه هم افه میومدن. اولی می گه من اونقدر لاغر
بودم که وقتی می رفتم حموم مامانم با یه چیزی روی چاه رو می پوشوند تا من توی چاه
نیفتم. دومی می گه این که چیزی نیست، من یه بار یه آلبالو رو با هسته قورت دادم،
همه ی فامیلامون می گفتن اوا زری خانوم چند ماهه حامله ای؟!